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2016超级搞笑的内涵段子长一点_一句话搞笑句子笑死人短点的憋不住笑

阅读次发布时间:2017-07-18 08:33 编辑:/ 类别:搞笑说说

2016超级搞笑的内涵段子长一点_一句话搞笑句子笑死人短点的憋不住笑1
1、 咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”他凝视我,嘴角带笑:“工作累了,放松一下。”我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!
 
2、 和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
 
3、 一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”
 
4、 都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!
 
5、 “妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
 
6、你是我心中的神,我是你心中的“神父”!
 
7、婚前你拿我的优点和别人的缺点比较,婚后你拿我的缺点和别人的优点比较。
 
8、每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。
 
9、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
 
10、真放肆不在饮酒放荡,假矜持偏要慷慨激昂。
 
11、你要舍得死我就舍得埋!
 
12、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛B。
 
13、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
 
14、人生得意须尽欢,莫使娇妻空对月。
 
15、看看人家小学生如何填写试卷的。 问:钢是由什么组成的?答:钅 和 冈。问:早餐不能吃什么?答:中餐和晚餐。问:感冒期间不能喝什么饮料?答:敌敌畏。老师卒,听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!
 
16、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,可能是老鼠过年时候偷的,你要不要分点?”我刚想说,哪知他扔了个进嘴巴尝了一口,就猛吐了出来,说:“不对,好像是老鼠屎”。
 
17、这两年房子的租金真的太高了。我一个朋友,本来是个很有理想的青年,却因为沉重的租房压力,最后不得不被我赶出我房子。
 
18、电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
 
19、大学逃课出去车站接人,没找老师请假。上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给舍友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了”。
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20、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
 
21、作弊不要慌,逮到就要装。
 
22、别以为自己算个蒜,在我眼里顶多是个葱。
 
23、来生缘今世叙,爱你万年不分离;今生缘来世续,万年太久争朝夕!
 
24、没什么事不要找我,有事更不用找我。
 
25、陈冠希代言某相机,广告词是“我的精彩与您分享”
 
26、没做亏心事,不怕狗挠门!
 
27、一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了,跑了。
 
28、一哥们喝高了,骑电车回家,然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来,追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来:“你TM咋开车的?”司机一脸惊恐道:“大哥,我...我在这停了一个多小时了”。
 
29、某公司招聘进入面试环节,好多人打电话说保安不让进,希望接一下。考官说如果这都对付不了,还是别来了。最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了服务工程师;假冒工牌的,做了产品经理;撒泼打滚的后来都提拔成了主管;硬打进来的,顶替了保安。
 
30、现在的人真变态!今天挤公车,有个小妞穿齐B小短裙,套着丝网,扎个小辫子。居然是个男的,尼玛,害我摸了半天才发现!
 
31、前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机,到手一听左边没声音,找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题,太好了,耳机没坏,虚惊一场。
 
32、“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”
 
33、当别人叫你爷的时候,你TMD以前也是孙子!
 
34、爱错了人,每天都是愚人节;爱对了人,每天都是情人节。
 
35、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
 
36、戳你痛处了,点着你麻筋了,踩着你尾巴了。
 
37、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比 逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
 
38、不明觉厉。。。闺蜜好专业。
 
39、别对我太好,免得我以身相许。
 
40、我的逗比是个神话,搞定撒比绝代风华。
 
41、什么叫大胆假设,就是胡扯呀。
 
42、师傅麻烦帮我追上前面的急支糖浆谢谢。
 
43、如果我哪里做的不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
 
44、配置太低,无法关闭逗比模式。
 
45、你脑子里进了大肠杆菌了吧。
 
46、姐横溢的不只是才华还有腰间的脂肪。
 
47、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷
 
48、 昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!
2016超级搞笑的内涵段子长一点_一句话搞笑句子笑死人短点的憋不住笑3
49、 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!
 
50、 我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”
 
51、 某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?
 
52、 今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
 
53、前途是光明的,道路是没有的!
 
54、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。
 
55、反正我的命总是和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
 
56、我一哥们经常请我们吃饭,但是从来都不带钱,他说,他知道结账的时候肯定抢不过我们!
 
57、走别人的路,让别人走投无路。
 
58、考试就像熬粥,熬熬就糊了。
 
59、 身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。
 
60、 这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
 
61、 相亲的时候我问:“你是做什么的”男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。
 
62、 去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。
 
63、 陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”佩服,太TM机智了。
 
64、 和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
 
65、 女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!
 
66、虽然我不能保证爱你到海枯石烂,但是我保证爱你到我烂了为止。
 
67、这世界: 不作死,你就等着死吧!
 
68、许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。
 
69、看黑猫警长的孩子,你伤不起。
 
70、现在想想,还是幼儿园好混。
 
71、你有病啊,我有毒胶囊。
 
72、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
 
73、呵!高尚的风度!多可怕的东西!风度乃是创造力的敌人。
 
74、你瘦的时候你在我心里,后来胖了、卡在里面出不来了 。
 
75、 一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!
 
76、 一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”
 
77、 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!
 
78、 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。
 
79、在街上看见一个乞丐低着头坐在路边,面前写着“我因为被泼硫酸,毁容了,请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊!我连忙走上前去,他抬起头看了看我的脸,默默掏了一百元给我。
 
80、今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。”售票MM问他要身份证。他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问:要几张?大爷霸气的回答:“买一户口本的”。
 
81、妈妈不在家,只有爸爸和狗狗,中午爸爸煮了面条,蹲在我家狗狗面前说:“今天就咱爷俩了,对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑,一会发现自己的不够吃了,又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!
 
82、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前,出神地望着火焰。那么美丽,他有些感伤起来。突然,有人把他一把扛起,冲进火海,大喊着:“我找到灭火器啦!”

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