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qq个性签名逗比学生搞笑说说笑话段子大全

阅读次发布时间:2017-07-18 08:31 编辑:/ 类别:搞笑说说

qq个性签名逗比学生搞笑说说笑话段子大全1
作为光棍学长,对于马上学弟们,我很负责的提醒你们——首先,你们的学姐是我们的,你们不要想;其次,我们的学妹是我们的,你们不要抢;还有,从某种程度上,你们也是我们的,希望你们不要拒绝。
 
4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。
 
“什么比八年抗战更艰辛?”“九年义务教育”
 
如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业,你会发现,这页没写,那页也没写。
 
网上银行叫网银,那么手机银行怎么办……
 
我问我同桌:“为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“‘西经’被唐僧取走了。”
 
关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!
 
看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
 
每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
 
爷爷说新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
 
对于那些讨厌大姨妈的女生,我只想说一句话“给我一个晚上,换你十月安宁”。
 
小葵花妈妈课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。
 
尊敬的小伙伴,告诉你一个灰常不幸的消息:您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值,请您吃好睡好玩好,享受仅有的余额准备为寒假充值吧!
 
以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。
 
我对我开学后的新同桌只有三个要求:1、他是个男的;2、他是高冷;3、总有一大堆女生送他好多好多零食,然后他一脸高冷的甩给我。
 
每次领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。
 
和哥们看了电影! 看到了人妖,好奇地问身边哥们:目前为什么只有男变女,不能女变男? 那二货随即答到:挖坑容易,裁树难,裁上了能活更难------!
 
一哥们出差,太郁闷去,到了红灯区地方,一女的开车过来,跟哥们打招呼,哥们问:多少钱。她说:800。哥们觉得有点高,还价:500。那女的犹豫了下,同意。开了房,激情了一晚上。到第二天她走了,哥们以为她多拿钱了,结果发现钱包里竟然多了500块,坑爹啊------这货还、还价了-------
 
和哥们去吃饭,点了牛鞭这道菜,菜端上来了,哥们故意调戏问服务员,这是什么,女服务员害羞的没说话,哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放,服务员立马说:这个东西是往牛B里放的------
 
掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。
 
你很重要就是:不管你多重,我都要。
 
作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。
 
你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
 
三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
 
如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?
 
我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
 
考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)
 
千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。
qq个性签名逗比学生搞笑说说笑话段子大全2
想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。
 
一女网友说说:说什么找个男友还不如养条狗,最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候,狗在他不在。一网友
 
在底下回复:妹子你还要清楚一个事实,男朋友明显可以当狗使,可是,你怎么把狗当男朋友使哇?!------
 
晚上,公司老板喝多,许诺,公司发福利,送每个星座员工对应的礼物。金牛座,送头牛;白羊座,送只羊;双鱼座,送两条鱼;巨蟹座,送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了,众人不解------他大声喊到:“我是处女座------”
 
一美女发微博:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断在评论里说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”
 
单位一哥们头发很糙,又粗又卷,刚才我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女同事:“你看这是啥?”那女同事顿时脸红了——“流氓!”
 
哥们昨晚喝酒多了。早晨见了老婆说,昨晚做了一个好梦,媳妇问啥好梦,他说我梦见家里到处都是奶头,激动啊!老婆含羞的说:昨晚你喝多了,抱着我的十个脚趾头,怪不得一个一个的亲住不放。
 
最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!
 
世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
 
地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
 
金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。
 
自从有了女朋友,我就再没吃饱过。
 
如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
 
我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。
 
长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。
 
时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
 
出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
 
我已申请个人破产,各位债主勿念。
 
竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。
 
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
 
我掐指一算,不好!要开学了。
 
人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
 
雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
 
一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
 
夜里听到老婆哭泣,忙把老婆叫醒,问咋了?老婆说,梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴!老婆说:洞房的时候一揭盖头,我看见的还是你!
 
元宵节那天,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米,女同事力气小,搬不动,叫我帮她送回去到楼下。她对我说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿,她站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”因为她在五楼,我一下没听到,没有反应。于是她又大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来呀!” 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下,上也不是,走也不是-----糗的我恨不得找个缝隙钻进去
 
-医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! -
 
-生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒. -
 
-一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!-
 
某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!-
 
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。-
 
-一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” -
 
-一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? -
 
因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
 
父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
 
傻B中的战斗机,贱人中的VIP。
 
成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
 
作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。
 
贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
 
数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了…
 
世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
 
我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
 
我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
 
“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天”
 
暑假这玩意,看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。
 
等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
 
幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
 
小苹果红遍大江南北,广场舞大妈边跳边唱:“你是我的小呀小平锅,怎么炒菜都不粘锅……!”瞬间碉堡!
 
曾经不愿做奴隶的人民,如今都成了人民币的奴隶。
 
“同学,你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的,有意见吗!”
 
考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。
 
对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。
 
人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了
 
逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
 
一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!
 
开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?
 
女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。
 
媳妇可以长相依,马子不能代替妻。
 
话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
 
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” -

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