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老婆和老公搞笑对话,老婆与老公的爆笑经典对话

阅读次发布时间:2017-07-18 08:40 编辑:/ 类别:搞笑说说

老婆和老公搞笑对话

  1、老婆:“亲爱的你爱我吗?” 老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!

  2、刚买了件绿色的外套,出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说,快看!有个傻比戴绿帽子!我会心的一笑,哈哈,你们终于认为我有对象了!

  3、一个陌生女人打来电话,我女友大声喊到:“老公,老公,老公,你的电话!” 然后我说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”女友无节操说:“我是怕打电话的人不知道。

  4、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?” “不知道。”男士回答。 “不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。

  5、同事在办公室泡方便面,加好水,没东西压盖,用手机压着,他去洗手间。半分钟后手机来电振动,等他出来,亲眼看见手机振到泡面里了。可惜了这么好的6!

  6、记得刚上大学第一天。。。。。每位同学同学都要上台自我介绍,轮到我的时候,我说自己来自东营,另一位河北的同学说,哦,原来是来自岛国的留学生呀,于是我机智的回答说,是的,东营是中国不可分割的一部分

  7、只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了...

  8、阿宝:哥们,昨夜没睡好么,这么没精神? 大强:两个女人陪我一个睡觉,能睡好么? 阿宝:大哥,好福气,睡不好也值啊! 大强:直。一夜都是直挺挺的。 阿宝:啥意思? 大强:左边一个老婆,右边一个闺女,都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊,都快成木乃伊了!

  9、有人问我大便和小便有什么关系?我笑着回答:大便就像大哥'小便就像小弟。小弟出来的时候大哥不一定出来'但是大哥出来的时候'小弟肯定会出来

  10、鸟大了什么林子都有,有个同事在北京三环有个店面,一年收房租几百万,两辆奔驰,一辆甲壳虫,一套别墅,一套复式,老丈人又是山东煤老板,却干着每天挨骂拿6k工资的工作…

  11、客户:给我太太买一份人寿保险,受益人写我。如果她去世了,我可以获得多少? 小明:起码二十年有期徒刑吧。 行长:滚粗去

  12、下班刚到家,老婆跑过来说:老公,我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱,心里却暗爽,毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙,还说,老公你天天做饭辛苦了,原来那件都成酱油色了,我给你买件新的,快去做饭吧!

  13、去相亲,他送了我一对小仓鼠,说把它们当吉祥物,它们不出意外我们就一直交往下去,用盒子装好拿回家,怕猫咪吃了,就把猫咪抱来,把仓鼠放它面前对它说,这是新宠物,跟你一样哦,别打它们的主意,话还没说完猫咪一口就叼了一只跑了

  14、话说江南在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。 保安:这里禁止钓鱼,罚50。 江南:我只是在训练蚯蚓游泳。 保安:虐待动物罚500。 江南:......

  15、宿舍有一个妹子来大姨妈,她用冷水洗完脸以后才想起不该用冷水洗脸,有一个人说放心你大姨妈不会怪你的,她会疼你的。

  16、一天,董事长和股东一起商量决定禁止公司里的任何人喝酒,股东们都赞成,于是,,他们就一起举杯庆祝。--老婆和老公搞笑对话,老婆与老公的爆笑经典对话

  17、交友不慎,平时喝酒往死里灌我我都不说啥了,我就想知道,前段时间我结婚,到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套,足足七八个红包的避孕套啊!大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊!

  18、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。 于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。” 那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了 一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。

  19、一次公车上,想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着,边上一大妈说:“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。

  20、学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。 我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?” 我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!

  21、早上买了两瓶茉莉清茶,一瓶放到了背包里,由于本人爱护环境,喝完一瓶后没找到垃圾桶,所以空瓶一直握手机没扔,途经一侧所,门口有一抠脚大汉看了我一眼。我进去方便后随手把空瓶丢掉,拿出包里的。出了厕所喝了几口,突然看见抠脚大汉拿着手机对我猛拍,妈X,不多说了,老子要动手了!

  22、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小伙子说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到心爱之人。”我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒他:“别听他的!你长这么丑,花多少钱都是找不到女友的!

  23、刚才坐公交,车上带我和司机就三个人,然后上来个穿超短的妹子座我对面,本来翘个二郎腿,看见我看她然后把腿分开了…临下车我瞅她一眼,还对我笑笑。。我是不是应该要微信的。

  24、刚才吃货老婆看着朋友圈突然说了句:我最近看到什么都想吃。我坐在旁边头也不抬说了句:那你拉完屎会回头看一眼吗。真被我自己的机智给震住了,不说了,跪键盘去

  25、茫茫人海中,我为你心跳加速,你那好象不在意的表情,令我隐隐作痛,你的漠然令我不敢表明心迹,但我已经不能自拔,现在我就要向你表明...........你踩着我的脚啊!

  26、7年前在南宁做保安,李克勤谭咏麟开演唱会—和一2b同事收门票,边收边聊天,他在那偷瞄美女,然后说这个胸大,那个腿美的,碰巧过来个美女,同事马上一本正经:美女,请把你的沟给我看一下。。

  27、幼儿园老师打来电话,心想熊孩子又打架惹事了.老师说没打架,你家蛋蛋偷了他妈妈的姨妈巾来学校和小朋友来玩.......LZ尴尬,心想这也没啥啊?.......老师说玩也就算了,还让一帮女同学脱了裤子往屁股上贴,都玩疯了课都上不了了……

  28、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了我男友,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊..

  29、一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

  30、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。

  31、一女早晨买油条:你这是用地沟油炸的吗。摊主:小姑娘,这大清早的说什么呢,我们这是放心早点,怎么会用地沟油呢。女:哦,那算了,不是地沟油我吃不习惯。。。摊主:回来吧,是地沟油。。。。女:我又想吃包子了。。。

  32、儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?

  33、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,"我怕,你进来陪我好不好?"隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

  34、老板娘,睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?” 。

  35、考小侄女数学题。问她:十减九等于多少?小侄女掰扯半天没算出来。我就换了个问法。十杯饮料你喝了九杯还剩几杯?小侄女嗷一嗓子就哭了,边哭边喊:就剩一杯了..

  36、一觉醒来,七月君早已经悄悄收拾行李离开了,男人松了一口气,躺下嘟囔:“终于走了,阿七这家伙,平时闷声不吭的,其实性子特别热烈,动不动就弄得人满身大汗的,要命。” “他你就受不了了?”突然一个男声从门口传来,他猛抬起头,看到八月君靠在门框上朝他笑:“一切,才刚开始呢。

  37、老公:老婆,老婆。。。老婆始终没有吱声。 老公:你不理我,我就出去找了。。。 老婆:好啊,你去吧。。。 老公:老婆,你真的就这么大方,不计较吗? 老婆:计较!???你连我这个业余选手都对付不了,还想去跟专业的干?

  38、一个和尚在树下念经,一只熊过来,一巴掌把和尚拍死了,然后把和尚翻过来一看,说了句:次奥,是个和尚啊,我以为是光头强呢

  39、老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?

  老婆与老公的爆笑经典对话

  1、在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛?

  老公说:在给你做饭呢!

  一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)

  老公说:能干嘛,擦屁股!!!

  妹的,真想掐死他!

  2、老公说:今天下午同事可能来家里。

  我:不行啊,伦家这形象不宜见人。

  他:没事,我把你藏起来。

  我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。

  那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!

  有本事再说一句!我保证不揍死你!

  3、昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!”

  我说:“这么美的风景,为什么不看?”

  他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”

  4、“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”

  “嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”

  5、“老公!自从我去跳广场舞后,跟这些大姐交流,学到了不少东西!”

  “噢!学到了什么?”

  老婆从地上抓了一只蚂蚁道:“以前只会让你跪键盘,现在学会了让你跪蚂蚁!”

  6、“老公,你看我的脚美吗?”

  “不看,臭死了!”

  “尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!”

  7、小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。

  小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”

  小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。”

  小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”

  小张:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”

  小杨:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”

  小张:“那叫张雄杨怎么样?”

  小杨:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”

  小张:“别别,叫张敬杨怎么样?”

  小杨:“这还差不多。”

  8、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。

  闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。

  她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。

  9、和老公大吵了一架!

  老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!

  老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!

  尼玛,老娘和你拼了!

  10、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!

  老公闭着眼说了句:你真美!

  我问:为什么不看着我说?

  他说:我不能睁眼说瞎话!

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